Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой #@$&🤬, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, #@$&🤬, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

1 негp на луне это не проблема, 10 негpов на луне это не проблема, все негpы на луне это решение проблемы.

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - А какое крыло у птицы важнее? - Ну конечно же оба крыла одинаково важны. - Ну вот. - Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Не знаю, мне кажется довольно актуальный и тонкий) Перед очередным ток-шоу стоят два эксперта в курилке. Первый: Коллега, что вообще происходит? Второй: Коллега, сейчас я всё объясню. Первый: Объяснить и я могу. Но, что б@#ть происходит?!

Жили на острове-государстве люди. И было там правило негласное: За кражу тебя либо повесят, либо всем островом вы*бут. И как-то Петька И Чапаев нарушили закон, и их отнесли к судье. А судья спрашивает их: ну правила вы сами знаете, что вы выберите? Петька с неохотой выбирает остаться в живых. И наступает очередь Чапаева. И он говорит: Я Чапаев, у меня есть гордость, я не позволю меня вы*бать. Но судья был пострадавшим от рук Чапаева, и приказал казнить его, но через ор*ию

Классика: Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твоё желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — эх погода, якорь мне в задницу!

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея: - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что белый - это цвет. - Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор! P.S. изначально я хотел пошутить про подвал, но думаю - сильно ЦВЕТНОЙ юмор бы вышел.

Маня и Ваня маляры. Так вот однажды красили они девятиэтажку и вдруг Ване захотелось посс_ть и говорит он Маше. Маш, подержи меня, я сc_ть хочу, а спускаться лень. На что маня ему отвечает ты e_нeшься, но Ваня говорит не с_ы и Маша по итогу соглашается. И картина такая: Ваня стоит на перилах люльки, Маша его держит за ремень, а струя летит прямо в фонтан. Но вдруг Мане захотелось чихнуть , она чихает и видит ремень Вани в руках. Ваня естественно с криками помер. Проходит некоторое время и в старом английском баре собираются три пожилые дамы. И первая начинает вот в Франции мужчины наглые такие, сразу в кровать тащят. Не, начинает вторая, вот в Мексике мужчины. Накачанные, волосатые, потные ух. Да это все не то, начинает третья, вот в России. Шла я как-то по Москве и в одном дворе на меня летел мужик со спущенными штанами и орал ПИ_ДААААААА! . Едет как-то камаз набитый кирпичами по дороге, а водитель напевает: пионерский отряд, пионерский отряд. И вдруг бабка решила дорогу перейти в неположенном месте. Водитель давит по тормозам, но естественно не успевает и сбивает бабку. Вышел, посмотрел, закурил и поехал дальше напевая: бабушка бабушка . Спросил как-то сын у своей беременной, уже вторым ребенком, мамы: мам а почему у тебя живот такой большой? Это я молока выпила много. Ну выпей ещё тогда. Ну маме делать ничего не остаётся, она пьет литра три и больше не лезет и мать села на диван отдохнуть. Тут приходит сын, шлёпает мать по пузу и говорит: ну чё зад_хнулся пи_деныш? . Сказали как-то мужику пойти анализы кала сдать. Тары он подходящей не нашел и решил сдать в коробке спичек. Сделал дело, положил в коробок и ушел. Проходит три дня, жена уже оббежала всех друзей и все б_рдели с моргами, полицейским участками и уже не знает куда идти. Вспоминает что муж шел в поликлинику и решила пойти туда, но и там никого. Уже на выходе ей говорит уборщица что пару дней назад одного в травмпункт привезли и жена побежала уже туда. И действительно нашла своего мужа который был весь в гипсе. Жена спрашивает: что произошло то? А муж ей отвечает: не помню, помню только спички попросили... . Ну и это все что могу вспомнить, надеюсь моя корявая орфография вас не смутила, ну а я надеюсь что меня даже за зацензуреный мат не снесут на пару дней

Встречаются как-то двое сталкеров, ну один и спрашивает: "Слышь? А где Васька? Чё-то не видно его сегодня." Второй отвечает: "А он за грибами пошёл!" "И далеко пошёл?" "А #@$&🤬 его знает! Это смотря куда его грибы выведут." Идут Новичок и Опытный по Зоне, Новичок на комбез последние бабки выложил, обвешался стволами по самое небалуйся, с калашом наперевес; а Опытный - налегке, даже нож не достал. Ну, Новичок помялся и спрашивает: "Слушай, ты так уверенно ходишь, ни стволов, ни снаряги. Ты что, вообще ничего, не боишься?" Ну Опытный в ответ: "А чего в Зоне бояться?" "Как это чего? Монстров! Один Контролёр чего стоит!" Тут Опытный поник, обиделся: "Скажешь тоже - монстры! Вот ладно если б ты сказал Кровосос там или Снорк, Бюрер в конце концов! Но нас-то - КОНТРОЛЁРОВ - ЗА ЧТО МОНСТРАМИ НАЗЫВАТЬ?"

- Слушай, а шо ты такой грустный, случилось чего? - Да мля гаишники меня тут недавно остановили и давай чихвостить мол номера грязные, аптечки нет, ехал на красный. Ну да! Ну на красный! По встречке, задом, пьяный и с пятью стволами в багажнике, ну и шо?!